Come deve andare...

Non so voi ma quando succedono certe cose divento malinconico e mi guardo indietro alla ricerca di agganci, appigli, prati su cui riposare.
E’ morto Giovanni.
Giovane per morire.
Giovane per morire male.
Giovane per sapere di doversene andare.
Giovanni, bambino con me.
Nelle foto in bianco e nero, l’unico che sta guardando altrove senza fissare con lo sguardo il severissimo fotografo che ci fa stare seri ed impettiti come piccoli gessetti sdentati.
Giovanni non ha avuto la vita facile.
Certo no.
Un po’ perché và così un po’ perché te lo scegli tu.
Un po’ perché anche gli anni ’70 hanno avuto il loro precari dell’anima e del portafogli.
Giovanni non aveva una vita facile:
Lo si capiva dalla giacchina nera sbrindellata che aveva già scelto una strada differente.
Da tutte quelle sgualciture sugli angoli dei libri che tanti di noi trattavano religiosamente con fossero il Santissimo Sacramento.
Lui no.
Giovanni in caduta già dal quel sonno stanco che lo colpiva e da una certa rassegnazione negli occhi spesso tristi.
Giovanni non era peggio né meglio.
Era un figlio del mondo. Come me. Come tanti.
Poi gli amici alcuni buoni, altri meno. Come tanti.
Appena ti distrai vincono quelli meno buoni.
Dovresti essere stato più veloce a capire Giovanni.
Ma non ti piaceva aspettare, non ci vedevi il senso. E nessuno riusciva a fartelo vedere.
Poi tutto quello che ti premia a breve e ti ruba l’anima a lungo.
Il Bar come famiglia.
Il pusher come amico.
Sempre più lontano da tutto.
Sempre più vicino al niente.
Poi la malattia guadagnata, come si guadagnano i premi dal benzinaio a forza di fare i pieni.
Malattia sempre più cupa, sempre più triste.
Tu sempre più solo.
Ed eccoci qui, con un vecchio catorcio a portarti via nella cassa di abete, che in fin dei conti costa meno.
E mi chiedo perché non è andata meglio di così?
Dove stava il punto di non ritorno?
Perché qui non c’è nessuno che sorrida, magari mestamente, ma che almeno sorrida, come quando si sa che sei andato a stare meglio di prima.
E perchè siamo in quattro gatti dispersi e staccati a vedere che te ne vai?
No certo non è una festa, ma dovrebbe essere meglio di così.
Sono arrabbiato.
Arrabbiato con gli uomini, che si permettono di buttare via quel po’ di divino che abbiamo dentro.
Di nasconderlo così bene da poi bestemmiare perché non lo trovano
E che ora te ne stai andando con il catorcio e la cassa d’abete mi prudono le mani.
Senza nemmeno lasciare un segno, una lezione, una cicatrice con cui tenere a mente che la vita dà quello che chiedi.
Ma forse sono anche arrabbiato con te Giovanni.
Con te che mi hai offerto di fumare quando ero un bambino troppo piccolo per capire che non c’è fretta nel diventare grandi se diventare grandi significa sbattersi tutto il giorno per un pezzo di fumo marcio.
Con te che hai deciso che era una figata farsi di nascosto dietro il campo parrocchiale mentre gli altri sudavano in interminabili partite di calcio.
Con te che mi dicevi che ero troppo serio e mi facevi sentire un imbecille perché studiavo.
Con te che hai preso a calci il tuo fegato fino a fartelo venire fuori vomitando.
E non ti ho visto mai felice.
E non hai mai riso di gusto.
E questo mi fa arrabbiare.
Arrabbiare anche con me.
Già , perché dovevo essere più forte.
Più duro o tenero o convincente.
Dovevo venderti qualcosa che mi sembrava giusto e non lasciarti vendere a me,a te, la paccottiglia adolescenziale che sembrava rivolta ma era solo pigrizia mentale condita di niente.
Dovevo alzarmi diritto sulla schiena perchè ti aggrappassi anche tu.
Ma chissà poi se tu lo volevi davvero o avevi già deciso.
Se cercavi una fine che sembra eroica ma che è solo triste e che lascia tutti senza un pezzo e le onoranze funebri con un po’ di fatturato in più.
E forse tutto va come deve andare.
Dove…deve andare.
Si, forse qualcuno avrà anche un po’ di responsabilità ma non posso non pensare a quante volte hai avuto la possibilità di cambiare via, di cambiare amici, di dire no alla sfiga.
Di smettere di sfottere Luca perché la mamma lo faceva vestire tanto e non lo lasciava giocare a pallone perché non si ammalasse.
Anche lui aveva le sue rogne.
Anche lui era un figlio del mondo.
E anche lui voleva dire si o no, da solo.
Senza mamma, senza me, senza te.
Si Giovanni.
Hai ragione.
Non si parla male dei morti, ma visto che mi senti magari puoi aiutarmi a fare qualcosa.
Fai sentire che si può fare altrimenti.
Che nascere con dei guai non è una condanna ma solo una condizione. Triste, ma sempre e solo una condizione.
Che la sfiga è prima di tutto una compagna che si sceglie.
Una amante di lusso che mantieni.
E che una volta viziata non ti lascia più e ti chiede conti sempre più grandi.
Faglielo apparire in sonno ai ragazzini di oggi che è più facile dire subito di si che dire di no, ma che è più difficile vivere con le conseguenze di quei si che con le conseguenze di quei no.
Diglielo con il vento e con le foglie degli alberi che la vita è piena di stronzi che godono di immergerti nella loro fogna per stare meno soli ma che c’è anche gente che ti lascia fare la doccia a spese loro, così, solo per darti una mano.
Che chi frequenti è scelta tua.
Che sputare il fegato in fin di vita davanti a due infermieri che aspettano di smontare dal turno e che nemmeno sanno come ti chiami non ha niente di glorioso e non ti fa sentire una rockstar.
Ti guardo andare via e sto male, perché è un altro pezzetto del mio mondo che se ne va con te.
Proprio come deve andare.
Avrei voluto tutto un altro mondo quando guardavo”Avventura” alla tivù da bambino.
Quando ascoltavo Tito Stagno, così bravo, così serio, così capace, immaginavo che avrei risolto i problemi di tutti.
Non era così scontato.
Per questo provo e riprovo.
Non ho risolto il tuo Giovanni.
Non lo hai risolto tu.
Una lezione per ripartire.
Fino all’ultimo.
Fai un buon viaggio.
Ci vediamo di sicuro.